анекдоты и смешные истории

[shtirlitz80]

не можем с женой определиться, куда в этом году в отпуск - в гостиную, спальню или на балкон, думали еще про кухню - но дорого, ОЧЕНЬ дорого 

[Pavel]

не можем с женой определиться, куда в этом году в отпуск - в гостиную, спальню или на балкон, думали еще про кухню - но дорого, ОЧЕНЬ дорого 

Ну а лавка у подъезда, настоящий курорт.

[shtirlitz80]

Ну а лавка у подъезда, настоящий курорт.

низя же 

гоним позитив дальше 

запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь аккуратно, не вертись, а то я сейчас упаду и вся твоя буду.

[mvv]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎
‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.

[shtirlitz80]

- почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300 ?
- потому что унитазом тебе будет очень трудно жевать

носки - это вам не лебеди, до смерти в паре не живут

Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника

стал замечать мужик - вроде как жена слышать хуже стала, решил проверить. ушел в дальний угол комнаты и жене:
- ты меня слышишь ?!
тишина, вышел на середину комнаты
- ты меня слышишь ?!
опять тишина, подошел к дивану и прямо в ухо ей
- ты меня слышишь ?!
она
- я тебе в ТРЕТИЙ раз говорю - слышу!

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

- От винта!!!!! - кричал Карлсон, залетевший случайно в гей-клуб.

- ищу работу
- хорошо, вот метла, начинай мести
- но я закончил МГУ !
- ого ! давай покажу как

специфический юмор
xxx: Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со срущей собакой, да забоялся — у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
yyy: Вас ввели в заблуждение - это был ритэйлер.

Назвал черного кота Коксом. Все спрашивают, мол почему Кокс, ведь кот черный ? А потому что кокс, который уголь, черный, наркоманы долбаные !

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

[mvv]

“После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!”

Роберт Де Ниро

[shtirlitz80]

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Жена спрашивает у мужа:
Дорогой, а зачем в порнофильмах когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и мастурбирует?!
Муж: Что бы на холостых не заглох. . . .

- в 1837 году погиб Пушкин. Как и полагается негру - нигде не работал, писал рэп, погиб в перестрелке...
- да-да, и не забывай - застрелил его белый

- U know how those call a book, Bro ?!
- How ?
- K-nigga!!
- Damn rasists!

- мадам, вы таки протестуете ?
- ДА!!!
- экая вы протестутка...

- был на Дне России ?
- у меня зарплата 15000, я оттуда и не уходил никуда

- здравствуйте молодой человек!
- вообще то я девушка !
- то есть вы тоже считаете, что девушка не человек ?

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

в свете волны беспорядков в солнечном пиндостане позволю себе расистскую шутку 
заниматься сексом в дУше любят 95 % негров, остальные 5 % в тюрьме не сидели

Не чихайте в рукав. Им занюхивают!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один ху..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Monius]

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

[MEGAVOLT]

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Это точно. Сколько не видел маленьких собачек, они почему то все состоят из 50% злости, и 50% дрожи. 

[shtirlitz80]

Едем с другом и его семьёй на дачу.
От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.
Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.
Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.
-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.
Но у друга джип, отмахнулся, едем.
Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.
Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.
Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы з???али!"

- не помнишь, как его там звали ? Мультиокунь ? Гиперлещ ?
- Поликарп
- точно!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

[Androwield]

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

[Monius]

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

[nod3]

31 января - официальный "День рождения" Русской водки. Поздравляю всех причастных! [/
31 января, когда в 1865 году Менделеев, являвшийся членом комиссии по введению водочной монополии, защитил свою знаменитую диссертацию "Рассуждение о соединении спирта с водою".
Его заслуга состоит в том, что он разработал состав водки, которая должна была по крепости соответствовать 40°. "Менделеевский" вариант водки в 1894 году запатентован в России как "Московская особенная" (впоследствии - "Особая").

[gdv2005]

Это надо отметить! 

[doc 600]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?