анекдоты и смешные истории

[aquarius]

Честно стащено с ЯПа, больно уж понравился)))

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: — А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. Что её для соседа кормить — извините...

[Winston]

Жена говорит мужу:
- Всё! Хватит!  Я от тебя ухожу!
Муж:
-  А я с тобооой..

[Паха72]

Честно стащено с ЯПа, больно уж понравился)))

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: — А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. Что её для соседа кормить — извините...

Древний Боян 

[gdv2005]

Как-то в прошлом годе, возвращаюсь с мероприятия, такси довезло, вылез на бровях, подъезд мой, открываю, захожу. Через х-зари не видно! В лифт, на свой этаж, выхожу... а моей двери нет! В тамбур стоит старая, советская, деревянная дверь! Поворачиваюсь - там тоже! Присел на измену, как так, не может быть. Перед этим кинушку какую-то смотрел, про такие вещи, типа в прошлое провалился, разум понимает что это всё херня, но ФАКТЫ!!! Поднимаюсь на этаж выше - такая-же фигня! Хмель вылетел как не было. Беру телефон - нет сети. Кондратий уже начал сжимать свои гостеприимные объятия! Думаю выйду на улицу, там посмотрим. Иду, а там кругом союз, совсем не смешно стало. И только на первом этаже висит ящик МТС!!!
В соседний подъезд зашел, домофон по синьке походу вездеходами открыл, помню, что долго домофон не хотел меня пускать.
А там подъезд в основном пенсы, там всё как в капсуле времени!
В общем история "Иронии судьбы" вполне могла иметь место быть! 

[shtirlitz80]

пенсы

может пенсионЭры ? как-то без уважения вы 

расчехлим
а то тут уж совсем замшелое за юмор выдаютЪ   

поскабрезничаю

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка ?!
- Открывай говорю!

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, на самом деле 28, по ощущениям 23, местами - дочь...

Решил пошутить вчера, написал на грязной машине соседа: "Помой меня".
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".

- Hi, what is your name ?
- Георгий
- Gayorgy !?

- чем актив отличается от пассива ?
- нуу...актив это когда вы, а пассив - когда вас...
- мдаа...не подходите вы нам на должность бухгалтера.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и ХИТРАЯ...

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
- а что, меня прямо спросить не можешь?

- видел новогоднее обращение президента ?
- нет. и в кого он обратился ?

[Serega77xm]

может пенсионЭры ? как-то без уважения вы

да ну што вы придираетесь )  сокращаем же щаз, а уважения к пенсам нада спрашивать ващето с пенс-фонда ....
нынче время дорого, и тексты мы пишем=печатаем оч быстро..это важно..
например, если я пишу -чел, то мы же все понимаем что речь о человеке... но это сокращение не показывает неуважения...
неуважение (или наоборот)  может показать лишь дальнейший текст повествования )

[shtirlitz80]

Цитата: gdv2005 от 21 Июль 2022, 22:06
Не уважительно родителей пенсами называть, но это твоё дело.

Serega77xm, 

[gdv2005]

Великий русский язык. Не хотел ни кого обидеть, к пенсионерам отношусь с уважением. Сам себя пенсом, не пенсионером, считаю. К сожалению нет теперь исследователей типа Ожегова и иже с ним.
Русский язык развивается, это не инглиш, где конечное кол-во слов и понимай их как хочешь! Хотя тоже растёт, но не так как русский.
Не зря говорят, что русский язык самый сложный в изучении для иностранцев. Посмотрите, даже самые русскоговорящие знатоки языка, из иностранцев, на русском говорят скорее шаблонами, вроде бодро и живо, но как-то не так.
добавлено: 29 Ноябрь 2022, 23:00

Serega77xm, 

Ты правильно цитату привёл, но не в правильном ключе.

[Winston]

Пенс - как сленг, как молодой пенсионер.
А пэнсионэр - это пенсионер за 80.

[shtirlitz80]

Ты правильно цитату привёл, но не в правильном ключе.

вы главное сами не запутайтесь

Пенс - как сленг, как молодой пенсионер.
А пэнсионэр - это пенсионер за 80.

ну хоть не один я так считаю
у меня "пенсионеры" в работе руками меня за пояс затыкают только так 

вернемся к юмору аднака

— Дед Мороз — это неполиткорректно…
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

[Андерс]

Доктор:
  — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
 Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

[shtirlitz80]

— Папа, а давай возьмем котёнка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
— А тигрёнка?
— Ты что дочка? Он когда вырастет, срать по углам будем уже мы…

[gdv2005]

- У меня две новости, хорошая и плохая
-Давай с хорошей
-Ну они как-бы две в одной - дед больше не храпит...

[doc 600]

"Успел крикнуть, что я не тот Пригожин" - в Москве неизвестные вновь попытались похитить музыкального продюссера Иосифа Пригожина, чтобы сдать его ФБР за вознаграждение.⁠
⁠
Это уже шестая попытка похищения за последние два дня

[shtirlitz80]

— Я принёс тебе цветов, тупая ты манда.
— Что?!
— Ты говорила - поступки важнее слов.

новая постановка "Приключения Буратино"
-Будете играть в нашей пьесе жиробаса-п*дораса.
- Может быть Карабаса-Барабаса??
-Нет, это современное искусство.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...

Московский ликеро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую....

Автобус отъезжает от остановки, парень долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Парень запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко портит воздух. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И таки ради ЭТОГО мы его ждали?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу!!! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам!
Парень улыбаясь: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.