Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за бренд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль, у других говно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Ударь меня палкой, братан! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что у них смешное такое название, длинное;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что название хоть и не такое длинное, но вот это "шк шк шк" делает его похожим на польский, а поляки смешные;
Люди, купившие тойоту уверены, что аниме имеет смысл;
Люди, покупающие правый руль, думают, правое - слева, а левое - справа;
Люди, покупающие киа рио/хюндай акцент, думают что купили киа рио/хюндай акцент, но до конца в этом не уверены;
Владельцы шкоды рапид маза фока нига бич;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только бутылка;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое квантовый эффект Казимира;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что Кеннеди умер;
Люди, покупающие матиз, развозят пиццу;
Люди, покупающие китаез - рабовладельцы. Такими быть нельзя, но если очень хочется, то можно;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет абонемента на посещение рисовых полей;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет абонемента на посещение концлагерей;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – тоже настоящие водилы. Камазоводы, в целом, положительные ребята;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов. Маленьких писюнов в заднице тех, кто им завидует;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где детонатор;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить жвачку;
Люди, купившие киа рио/хюндай акцент/поло седан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не лезть в разговор, мы обсуждали чертежи рабочие ты че не понял;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив себе вместо руки такую крутую нано-руку из дэус экс,и в чем-то они, конечно, правы;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому что название похоже на "вульва" ахахах старая вульва ахахах ой умора, не могу;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то норм;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое любовь на седьмом этаже за семь часов счастья;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики (исключая упомянутый выше квантовый эффект Казимира, против него не попрешь);
Люди, покупающие новые Приоры, подскажите плиз телефон дилера;
Люди, покупающие калину 2, скорее всего, веганы, но вполне могут быть и белорусами;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они думают, что мы думаем, что они думаю, что Гитлер был прав, и это очень (очень!) странно;
Люди, купившие Кайен, думают что они купили зажигалку и очень сильно расстраиваются (но не все и это не точно);
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего охренел чтоли совсем нам тут жрать неча;
Люди, покупающие Бентли, — дают машину напрокат для съемок клипов группы "Звери";
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34, чем закат утром на горе, чем секс с героиновой шлюхой, чем любовь;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что я хлеб, но я не хлеб я кот нееш меня;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него сифилис;
Владельцы полноприводных пузотерок думают, что заднеприводным быть все-же приятнее;
Люди, которые стоя помещаются в мерин - карланы;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир кричит "аллаху акбар"»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательна, но, почему-то, всегда в нее обувают своих детей (информация требует подтверждения).
